Анекдоты

***

Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
«А в армии сейчас обед... макароны...»

***
Сессия. Из аудитоpии выбегает радостная студентка.
Толпа: «Сдала?»
Студентка: «Сдала!»
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
«Hу, положим, не она сдала, а я сдался...»

***
Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

***
Первая заповедь студента:
«Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит тебя от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному».

***
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это Вы придираетесь!

***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

***
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель-зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!

***
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.

***
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы Вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего Вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что Вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

***
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится: «Кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

***
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец, преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу, выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент рробко начинает:
- Селезень – это..

***
На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли Вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор, если Вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно Уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

***

***

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка скачет по болоту».
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

***

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

***

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без-вэ-три-е», или (3Е — В), где Е=2,71828, а «В» — коэффициент волосатости.

***

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
— Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
— На все?
— На все!
— Ну ладно... Идите, выучите.

***

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку преподаватель.
— А это не вместилось.

***

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

***

Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

***

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
— Эх, молодой человек. Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, бить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку.

***

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
— Вопросы те же, ответы изменились — объяснил старый профессор.

***

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.

***

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает...

***

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

***

Экзамен. Пpепод студентам:
- У меня есть тpи вопpоса: один - на пятеpку, втоpой - на четвеpку и тpетий на
тpойку.
Hа пятеpку: Чем измеpяется напpяжение?
Hа четвеpку: Hапpяжение измеpяется вольтметpом или ампеpметpом?
Hа тpойку: А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение?

***

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит заснувшего на лавочке студента. Рядом с ним лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:

- Ну, вставай, агроном, приехали!

***

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

***

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

***

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...